Все началось с обычной шутки.
— Сережка, давай купим машину! — как-то вечером, устав от бесконечной гонки дом-работа-дача-дом, предложила я. Благоверный напрягся, затем ухмыльнулся и довольно выдал: «Знаешь анекдот? Жена, разговаривая с мужем о подарке ко дню рождения, сказала, что мечтает получить нечто такое, что разгонялось бы от 0 до 100 за пару секунд. Она, конечно, думала о машине. А получила... напольные весы, ха-ха-ха!»
Видно, мысль о том, что я не разделяю юмора, была написана на моем лице уж слишком большими буквами. Сережка враз перестал смеяться, пробормотал: «Котенок, ну не обижайся!», чмокнул меня в макушку и ретировался к телевизору. А я осталась на кухне. Думать тяжелую мысль.
К тому моменту, как плод раздумий созрел, часы показывали полночь. Весы — 75. Я задвинула измерительный прибор под стол и твердой рукой открыла холодильник.

Проблема № 1. Бойфренд
Теория. Беспристрастная дама Статистика свидетельствует: вступив в брак (пусть даже гражданский), мужчины стройнеют и здоровеют. А вот женщины — наоборот, набирают вес. Ученые объясняют такую несправедливость тем, что, решив «Будем жить вместе!», мужчина в лице свежеприобретенной жены автоматически получает заботливого личного диетолога. И, соответственно, разнообразные домашние обеды/ужины вместо привычных вредных фастфуд-перекусов. А на женщину сваливается необходимость готовить: во-первых, больше (ведь едоков теперь двое), а во-вторых — вкуснее (чтобы порадовать мужа). Результат увеличившихся в объемах совместных ужинов — налицо. Точнее, на фигуре.
Практика. Пришедшая мне на ум идея: «Больше никаких семейных ужинов!» в первый же вечер разбилась о суровую действительность. «Что у нас сегодня вкусненького?» — поинтересовался вернувшийся с работы Сережка. «А ведь раньше он первым делом говорил, что я потрясающе выгляжу», — уныло отметила я, жуя салатный лист.
Вечер закончился тоскливо. Я кушала салатик. Сережка — свежеразмороженную пиццу, закусывая ее позавчерашними котлетами. Я страдала. Сережка, кажется, был доволен. «Сто лет пиццу не ел! С анчоусами, котенок, попробуй!» И призывно булькал пивом.

Проблема № 2. Холодильник
Теория. «Нашла повод переживать! — махнула рукой подруга Танька, которой я имела неосторожность пожаловаться на прожорливого Сергея. — Я, когда на диету садилась, просто выбросила из холодильника все ненужные продукты! Кстати, психологи именно это и рекомендуют. Когда в холодильнике пусто, а за ближайшей котлеткой нужно спускаться в магазин, мысли о перекусе приходят реже. А Сережка твой, если кушать захочет, пусть в кафе идет. В конце концов, ты ж для него стараешься!»
Практика. Вот он, красавец-блондин, стоит возле плиты. Хорош! Так и хочется подойти, прикоснуться... «Чтоб тебе пусто было!» — в сердцах думаю я. Но пусто в нем никогда не бывает, ведь блондин — это наш СЕМЕЙНЫЙ холодильник.
«Это совместная собственность, а значит, я имею право хранить в нем все, что пожелается», — заявил Сережка, оглядев опустевшие полки. Полчаса спустя, загружая «блондина» предстоящим ужином (копченые окорочка, палка салями, полдюжины банок пива), спутник жизни смилостивился: «Бросай ты свою затею. Котенок, ты мне нравишься такой, какая есть! Жаль, конечно, что твои любимые голубые джинсы стали тебе маловаты, но...»
Я поперхнулась салатным листом. Ну погоди, дорогой!

Проблема № 3. Подруги
Теория. Вон, вон из дома! Подальше от коварного блондина, скооперировавшегося с бойфрендом! Спецы по похудению так и говорят: «Если слабая воля или обстоятельства не позволяют тебе сесть на строгую диету, старайся проводить время вне дома — подальше от холодильника и телевизора, провоцирующих ненужный аппетит. Идеальный вариант: запишись в фитнес-клуб или заведи какое-нибудь спортивное хобби, например, велопрогулки. На худой конец, проводи больше времени с подругами, которые помогут тебе в стремлении сбросить ненавистные лишние килограммы». Что ж, попробуем.
Практика. Верна пословица: «Друг познается в еде». В еде мы — заклятые враги. Я думаю об этом, жадно наблюдая, как Танька со Светой заказывают себе третью порцию мороженого. Везет Светке: у нее такой обмен веществ, что никакой жир не откладывается. Куда там «фэйри»...
«Ну что ты, какое везение! — отмахивается Светлана, весело пережевывая недостижимый для меня шоколадный трюфель. — Обмен веществ — штука наживная. Я тебе, как врач, говорю. По­больше салатиков и спорта — и через месяц тебя не узнает родной муж!»
«Еще парочка таких дружеских «шоколадных» посиделок, и Сережка меня точно не узнает, — думаю я, ковыряя вилкой совсем не диетический тортик (547 ккал на 100 г). — Решено: завтра же записываюсь в фитнес-клуб!»

Проблема № 4. Лень
Теория. Говорят, заставить себя заниматься спортом не так уж и трудно. «К сожалению, современный человек зачастую воспринимает физнагрузку как тяжелую трудовую повинность, а не как удовольствие, — говорят психологи. — Поэтому результаты от таких тренировок минимальны. Если же вы хотите, чтобы физические нагрузки давались весело и легко, а заодно лепили ваше тело, как пластилин, превратите занятия спортом в праздник. Например, побалуйте себя новеньким костюмом для фитнеса, в котором вы будете чувствовать себя настоящей королевой».
Практика. «Придется делать праздник», — прислушавшись к вою собственной лени, решила я. Посему пришлось купить совершенно безумно прекрасную спортивную форму: алые штаны-клеш и обтягивающий топик с капюшоном. Заодно к топику купила короткую юбку, ботфорты и туалетную воду, о которой консультант в магазине сказала: «Эта холодная свежесть подчеркивает душевную чистоту, тонкость и стремительность».
«Угу, стремительно, — вздохнул Сережка, оценив мой новый облик. — Стремительно растаяла такая куча денег…» «Ну и пусть! — полчаса спустя думала я, под руководством инструктора-Аполлона вдохновенно крутя педали велотренажера. — Вот обижусь и уйду к инструктору! Уж он-то вылепит из меня тонкую и стремительную Галатею. А что может вылепить из меня Сережка — с его-то любовью к холодильнику?!»

Проблема № 5. Я сама
Теория. Диета, спорт — все это, конечно, хорошо. Но, чтобы стать по-настоящему «тонкой и стремительной», этих составляющих маловато. Нужен правильный настрой.
Для его создания психологи предлагают задать себе вопрос: «Зачем я худею?» Не «почему?». Почему — и так понятно. Чтобы перестать выглядеть пышечкой, чтобы бизнес-партнеры восхищенно заливались краской на переговорах, посторонние мужчины оглядывались тебе вслед, а любимый ахнул и бросился в ювелирные бутики в поисках обручального кольца.
Увы, вопрос «почему?» не ставит перед тобой четких целей. А значит, полагает твое подсознание, и стремиться тебе не к чему. Совсем другое дело — вопрос: «Зачем?» Спроси себя, зачем тебе новое тело? Для чего потребуется изменившаяся внешность? Какие цели ты преследуешь?
К примеру, сброшенные 10 кг помогут тебе стать более мобильной, в результате ты сможешь взвалить на себя больше дел и большую ответственность, а значит — в скором времени займешь кресло начальника отдела. Представь: ты, вся такая «тонкая и звонкая», цокая изящными каблучками, влетаешь в родной офис. В одной руке у тебя кожаная папка с новыми проектами и графиками, в другой — мобильник, по которому ты только что обсудила текущие дела с Самым Главным Боссом. Впереди у тебя — напряженный, но такой интересный день, в котором ты — сама себе (и окружающим) начальник.
У этой новой тебя будет иная жизнь. Но лишь когда ты будешь к ней готова — то есть определишься с целями — тело непременно подстроится под новую тебя.
Практика. Зачем? Поначалу этот вопрос поставил меня в тупик. Но тут я вспомнила давешний разговор с Сережкой. Кажется, теперь я знаю, зачем… Я больше не буду толкаться в общественном транспорте и приезжать на деловые переговоры в помятом костюме. Я больше не буду таскать на себе тяжеленные сумки с дачи. А поход в супермаркет не будет отражаться ноющей болью в пояснице. У новой меня — стройной, стремительной, изящной — будет быстрая и юркая машина, которую я буду водить, как заправский Шумахер. Кстати, машина… Завтра же иду записываться в автошколу.

10 дней спустя
— Сережа, какой ресторан?! У меня в 20.00 первое занятие с инструктором по экстремальному вождению! И кстати: где мои любимые голубые джинсы? Ой… Сережка, они на мне висят!..