«Что лучше: быть худой или полной?» — озадачила меня коллега Ленка, столкнувшись со мной в коридоре. «Ну-у-у...» — неопределенно протянула я, косясь на свое слегка «переевшее» отражение. «Пол­ной! — не дождавшись ответа, резюмировала Ленка. — Потому что я — полная!» — и помчалась дальше.
Я задумалась. А ведь и правда, если призадуматься, в здоровой полноте плюсов гораздо больше, чем минусов. Не веришь? Тогда встречай нашу великолепную плюс-пятерку!

+1: У всех на виду
Комплексуешь по поводу того, что ты самая полная из всех своих коллег и подружек? И зря! Представь ситуацию: в помещение заходит начальник/неженатый брат подруги/симпатичный официант… На кого он обратит внимание в первую очередь? На того, кто выделится из толпы. В данном случае, — из толпы худосочных барышень. На тебя, то есть.
Да, да, можешь не сомневаться! Тебя заметили! А если в следующий раз не будешь втягивать голову в плечи, отчаянно комплексуя по поводу лишнего веса, то тебя еще и запомнят. Добавь к этому гламурную внешность и способность поддержать интересный разговор — и роль всеобщей любимицы тебе обеспечена!

+2: Вежливое «нет!»
«Даже если тебе не очень нравится блюдо, все-равно ешь и нахваливай!» — такой фразой мамы с папами воспитывали из нас культурных гостей. А что делать, если блюдо не просто не нравится — вообще не вызывает желания садиться за стол? А хозяйка при этом очень мнительная барышня, впадающая в депрессию всякий раз, как только кто-то усомнится во вкусности ее винегрета? Можно, конечно, поступить, как герой известного анекдота («Чтобы не обижать хозяев, я потихоньку выбросил «шубу» в окно. И только потом заметил, что оно закрыто…»). Но лучше все-таки воспользоваться… собственной полнотой: «Извини, дорогая, но я на диете! И вот как раз этого мне категорически нельзя!» Все! Инцидент исчерпан!

+3: Я, только я!
«Слышала, Лидку повысили?!» — «Да ну? Не зря, значит, она полгода виляла перед начальником джейлопесовскими бедрами и памандерсоновским декольте!» Дальше следует злорадно-презрительное хихиканье двух завистливых кумушек. Только забывают сплетницы, что у Лидии, кроме модельной внешности, есть еще и мозги. И специалист она хороший. Только до этого почти никому нет дела. Все заслуги списываются на пресловутые 90–60–90. Обидно? Еще бы! А теперь представь на минутку, что подобные претензии кто-то предъявил пышнотелой даме-карьеристке. Не получилось? То-то и оно!

+4: Волчицы и овечки
«У моего мужа новая… бухгалтерша!» — рыдает у меня на плече подруга Ира. «Ну и что?» — более чем искренне удивляюсь я. «Как это что? Ты б ее видела! Талия осиная, и ноги возле глаз начинаются!» «А ты ей тортик подари!» — попыталась отшутиться я. Ирка в ответ лишь обиженно всхлипнула: «Смешно тебе! Вот увидишь, загуляет он с ней!» И он, действительно, загулял. Только не с длинноногой бухгалтершей, а с пухленькой соседкой с третьего этажа.
«Она постоянно у нас крутилась! — жаловалась мне Ирка спустя месяц. — То пирожков принесет, то печенья домашнего. Угощала все его! А я… я разве могла подумать, что он на НЕЕ обратит внимание?»
Вывод, я думаю, понятен. Легче всего действовать, когда у тебя развязаны руки. Самый результативный удар — неожиданный. А соперницу проще всего победить, когда тебя саму как соперницу никто не воспринимает. И это касается не только любовного треугольника!

+5: «Три ха-ха!»
Ничто так не облегчает общение, как непринужденное «Ха-ха!» Помните: «Арлекино, Арлекино, нужно быть смешным для всех!» Алла Борисовна знала, о чем поет. Равно как и большинство преуспеващих людей знают простую истину: рассмешил оппонента — наполовину выиграл спор. А кто у нас главные весельчаки? Правильно: толстушки-хохотушки! Полные люди всегда ассоциировались с добротой и непосредственностью. Стереотип? Возможно! Но в данном случае он нам только на руку! Так что, пользуйся на здоровье!